El otro dia revisando un poco los post que dieron comienzo a esta web me reencontre con este articulo escribo por nuestro editor mas polemico , Bob Esponja.Este post data de Marzo de 2007….casi nada.

Como en aquellos tiempos no superabamos las 200 visitas al mes este articulo la verdad que no tuvo repercusion alguna, por eso lo volvemos a publicar por que  realmente me parece bueno, espero que sea de vuestro agrado.

Un fin de semana loco y como resultado, un largo periplo de centro de salud en centro de salud…
Siempre dicen que visitar un hospital o un centro de salud, cuando se va aunque sea de visita al final siempre acaba uno con algún dolor… y lo peor no es eso, lo peor es que como empieces hasta que terminas no paran de sacarte enfermedades.

Pongamos que por ejemplo tienes un fin de semana muy loco, pero mucho… y practicas sexo vamos a decir… como aprovechando la ocasión en plan vete a saber cuando se volverá a repetir… y al día siguiente te das cuenta que tienes el pito como si te lo hubiese pisado un camión. Viendo el percal y disfrutando de un seguro médico privado abres la guía de médicos y buscas un urólogo, pides cita y te dispones a ir a la consulta.

Llegas al sitio y te das cuenta, que tienes una chica recepcionista a la cual le tienes que decir a que médico vas… (no hay posibilidad de escape, si no se lo dices no entras) no habría ningún problema siempre y cuando no sea un especialista de tan delicada zona.

La gente que espera pacientemente su turno, aburridos, están pendientes de lo que hablas, a ver si se enteran a donde vas, y matar el aburrimiento. Total que cuando dices “urólogo” …………te das la vuelta y la gente que te ha saludado amablemente te mira con ojos de… Este es un pervertido y seguro que le han salido ladillas por meter el pito donde no debe… O peor aún, fijo que tiene una enfermedad venérea porque ha estado con señoritas de alterne…

Luego cuando entras, el doctor trata de que estés tranquilo y hacerte el ambiente muy familiar para que no te sientas incómodo, eso sí, cuando empiezas a estar cómodo suelta un túmbate en la camilla y bajate todo… Sacas el pito en plan, este está acostumbrado a verlos de todos los tipos y tamaños así que no pasa nada. Pero cuando lo inspecciona y dice: tienes el frenillo corto hay que operar, es cuando recuerdas porqué coño no quieres ir al médico nunca.

La verdad que es una cosa difícil de explicar en casa, pero… no te queda más remedio, así que le cuentas a tu vieja y a todos los que te rodean tu problema con tu cosa. Después de eso esperas pacientemente el día de la operación, y cuando llega el momento solo piensas en recuperarte pronto para ver resultados… Para operarte es necesario que te hagan un análisis de sangre para ver coagulantes, y no se que rollos más, total que te los hacen y a partir de que te los hacen tu vida no vuelve a ser la misma…

De momento hoy en casa 24 horas de reposo y agua con limón y azúcar… no poder fumar ni beber, ni alcohol y lo del sexo tampoco por lo de la operación…
Llegamos a la siguiente conclusión y como bien decía una canción: “si no bebes, ni fumas, ni follas… pa´ke vives gilipollas!!!”

Conclusión: puedo prometer y prometo que en el momento que esté curado del todo, no pienso volver a pisar un centro de salud ni la consulta de un medico a no ser que vea que me faltan dos días para ir al agujero,   porque la ultima vez dije: no volveré hasta que no se me caiga el pito a cachos y mira el resultado!!!
Espero que os guste… (como siempre mirando el lado positivo de las cosas…)

Hay que estaba yo animado para eso de la escritura y aquí me tenéis con otro comentario picante y subversivo.
Aburrido como una ostra escuchando el partido de copa del Athletic contra Osasuna,(empate a uno oeoeoeoeé).
Me voy a confesar y voy a decir que he estado buscando cosas sobre Tokio hotel. Me llama la atención que un grupo que ha salido de la Superpop, se haga tan famoso ofreciendo tan poco como nada. Lo único que han hecho es peinarle al cantante con el rastrillo que tenía mi abuela para juntar la hierba y dar de comer a las vacas en invierno.
Leyendo la pagina de Tokio hotel Fur Immer o como coño sescriba, me he quedado impresionado con el grupo del mutante del final fantaxy, con pelos de la cantante de kaka de luxe. Tiene un quiste en la garganta y ha suspendido su gira de conciertos en europa. No pienso opinar sobre lo que atasca su garganta pero todos somos mayorcitos y todos sabemos, porque hace tres años que no besa a una mujer. Si lo bueno de esto, es que lo que es, es.

¿Veis la foto esta? ¿Pero quién leches es el bicho este? Si estaría en el país de uno de mi curro, pintarían una marca en la arena con un dedo, gritarían maricón!!! Y de la misma lapidación!!!
Todavía no puedo creer que un grupo como Tokio hotel, vendan lo que venden y muevan tanto dinero. Venden bolígrafos, camisetas, el jersey ese que lleva el primo de Pumuky, en fin de todo.

Amigo Ralph estoy pensando en juntar a la Encarna, al sordo del Club Nevada, a la Garbiñe y al Txomin (que he oído que quiere montar un grupo), lo mismo formamos Sagarminaga Camping y nos forramos. La verdad que la Encarna y el sordo son muy siniestros. Y si se trata de dar el cante, lo dan pero muy jondo.
Qué vergüenza para grupos como 69 eyes, Evanescense, etc, grupos que llevan años partiéndose el culo para que su música llegue a la gente y que vengan un grupo de quinceañeros con acné, y que no se les ocurra otra cosa que decir que son goticos.
Los goticos tienen su estilo particular en la vestimenta y en su manera de ver la vida, pero que el niñato sodomizado ni se las veces, diga que es gotico, maaaaaadre mia.
Si lo único que hace el pipa ese es destrozar la capa de ozono cada vez que van a un concierto o a un acto social. Creo amigo Ralph, que vamos a hacer una sección encuesta, que va a dar mucho juego.

Encuesta:
¿Cuántos botes de laca utiliza el sobrino de Ramoncin?
¿Tendrá marcas de chupones en la nuca?
¿Se limara los colmillos para dar mordisquitos en el escroto?
¿Se ha puesto tetas?
Creo que no voy a perder un segundo más en este gangoso, fijate que estaba pensando en poner una foto del grupo al completo y es que paso. Ni un segundo más de publicidad gratuita en nuestro blog.