Cuando tu madre te dice que la droga es mala, hazle caso.  Que ella sabe mas que tu, no se si de drogas cada uno sabe lo que tiene en casa, pero de la vida seguro que si.

Si no lo haces puedes acabar asi.

Ya que se ha abierto la veda en la pagina en cuestion de politica aqui queda este video. No se lo que os parecera a vosotros, a mi personalmente me hace mucha gracia. Incluso diria que un poco trola. Vosotros decidis.

Me imagino que los del Youtube no tardaran en retirarlo asi que verlo mientras podais.

Un suponer: acabáis de llegar a casa después de un largo día de trabajo. Os quitáis la ropa, os ponéis cómodos, preparáis la insfraestructura propia de cada uno (acostar a los niños o hacer la cena o recoger la casa…)  y una vez relajados, os tumbáis con un cafetito en el sofá a ver un rato la caja tonta para descansar.

Según enciendes la tele, aparece tu compañero de trabajo y un jefe diciendo las veces que vas a la máquina de café o las horas que pasas conectado a la red a lo largo del día. También, se dan detalles de tu nómina o de las amistades más o menos cercanas que mantienes en el trabajo. Al final, entre ellos y unos cuantos más, deciden que eres la persona idónea para irse a la puta calle (en lugar de ellos, lógicamente).

Aunque parezca ciencia-ficción, no lo es. Se trata de un nuevo programa de televisión que atiende al bonito nombre de “Someone’s gotta go“ (Alguien tiene que irse) y que se estrenará en Estados Unidos en breve con lo que cruzará el charco rápidamente.

El argumento es sencillo: trabajadores de una misma empresa encerrados en una sala decidiendo quien de ellos es el que firma el finiquito. Y todo ello delante de unas cámaras de televisión. Así ya no solo lo sufrirá el recién parado, si no que podrá compartirlo en directo con todos sus familiares y amigos.

Morbo en estado puro. Éxito asegurado

“Me gusta leer” es una nueva web dedicada a la literatura

Una muy buena amiga mia  me ha pasado este vídeo con el que la pagina quiere prsentarse y darse a conocer.

Creo que resume perfectamente y de una manera divertida lo que para mucha gente significa leer y la fuerza de las palabras.

Un ejemplo formidable de anuncio, barato, sencillo y con un diseño, creo, muy bueno.

No dejeis de pasaros por la pagina.

“Malviviendo” llega al ecuador de su primera temporada. Y para ello han preparado un capitulo especial.

En esta ocasion una parodia de el programa de Cuatro que intenta enseñarnos las miserias de los suburbios de todas las ciudades de España, Callejeros.

Para la presentacion de este nuevo capitulo organizaron una fiesta el pasado 26 de Marzo en las sala Malandar de Sevilla, que llenaron hasta los topes y resulto un exito.

Disfrutadlo.

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Divertidisimo audio de un niño, que ante la dificultad que le supone las matematicas decide seguir el consejo de su madre al pie de la letra, y llama a la policia para que le ayuden con su tarea.
Os dejo tambien la transcripcion al ingles.

Operator: 911 emergencies.
Boy: Yeah I need some help.
Operator: What’s the matter?
Boy: With my math.
Operator: With your mouth?
Boy: No with my math. I have to do it. Will you help me?
Operator: Sure. Where do you live?
Boy: No with my math.
Operator: Yeah I know. Where do you live though?
Boy: No, I want you to talk to me on the phone.
Operator: No I can’t do that. I can send someone else to help you.
Boy: Okay.
Operator: What kind of math do you have that you need help with?
Boy: I have take aways.
Operator: Oh you have to do the take aways.
Boy: Yeah.
Operator: Alright, what’s the problem?
Boy: Um, you have to help me with my math.
Operator: Okay. Tell me what the math is.
Boy: Okay. 16 take away 8 is what?
Operator: You tell me. How much do you think it is?
Boy: I don’t know, 1.
Operator: No. How old are you?
Boy: I’m only 4.
Operator: 4!
Boy: Yeah.
Operator: What’s another problem, that was a tough one.
Boy: Um, oh here’s one. 5 take away 5.
Operator: 5 take away 5 and how much do you think that is?
Boy: 5.
Woman: Johnny what do you think you’re doing?!
Boy: The policeman is helping me with my math.
Woman: What did I tell you about going on the phone?
Operator: It’s the mother…
Boy: You said if I need help to call somebody.
Woman: I didn’t mean the police.

Y me refiero con este titulo, siguiendo un poco el hilo que comenzo Ralph, al espacio de los deportes de Noticias Cuatro.

Ese  espacio  que quiere dar la apariencia de un informativo, y que lo único que consiguen es dar la apariencia de un programa del corazon con tintes deportivos. Vamos que si ponen al Cantizano y al Mariñas igual hasta les queda un pelin mejor.

Crean polémicas inexistentes, elevan a exclusivas mundiales asuntos sin importancia y encima hacen interminables pausas de publicidad haciendote creer que van a dar un noticion, una bomba…… y resulta que dan una noticia de mierda como que Menganito le ha dicho a Fulanito que a Cristiano Ronaldo le gusta pienarse los pelos de las pelotas.

Intentan imitar el modelo “El dia despues” ,que tan buenos resultados dio, quieren ser graciosos… pero no tienen ni puñetera gracia. Abusan del que buen rollito tenemos, que colegas somos y que bien nos lo pasamos. Les queda una mierda de programa.

Amen de que te tragas toda la “actualidad” de Real Madrid: Guti se ha hecho pupita en el entreno, Boluda se ha ido llorando a casa porque no le cuadran las cuentas, Raul no mete gol ni al arco iris….

Y es que no todo va a ser meterse con el Montes, aunque ese tambien se merece otro post para el solo.

Seguro que ya conoces el famoso anuncio de Skoda, donde un supuesto “motivador” arenga a sus vendedores para aumentar sus ventas.

Las imágenes vienen de la película “El año de la garrapata”, y aquí te dejo con la secuencia completa que he encontrado en Youtube.

Personalmente considero las ventas uno de los ambitos en los que es mas dificil triunfar laboralmente hablando debido a que tus ingresos dependen exclusivamente de tu habilidad para vender y para venderte , pero una pregunta; ¿A ti estas supuestas técnicas de motivación, te motivan algo?

Cada cual utiliza las técnicas que estima más adecuadas para motivar o motivarse pero creo que sime intentasen motivar de esta manera…..

Especial mencion para la ultima frase de uno de los protagonistas de la pelicula.

Si alguno de vosotros ha asistido a este tipo de “terapia” puede comentar su experiencia.

Como hoy se ha celebrado el dia del padre, queria dejaros aqui a uno de los que considero será sin duda alguna nos de los firmes candidatos a padre del año.Parece que desde china?

¡Sin casco! ¿a quién se le ocurre montar al niño en la moto sin casco? Que esté parada no es excusa, que luego el niño se marea con el cigarro, se cae y se hace un chichón

Cuarta entrega de la serie via Internet  “Malviviendo” , Chair driver.

En esta ocasion tenemos como protagonista a ” El Puto”, el chapero del barrio que siente que  su juventud se escapa y aun no ha hecho nada util de su vida, por lo que decide empezar una carrera profesional como “boxeador”. Para ello decide pedir ayuda a “El Kaki” que lo conocereis de capitulos anteriores.

Nuevos personajes, nuevas historias y vuelta  a la linea de su primer capitulo que en mi opinion sigue siendo el mejor con este último.

Excepcional la cabecera del capitulo emulando el comienzo de aquella serie que todos recordareis; ALF.

A ver si os gusta.

Son innumerables las formas en las que la Tierra ha sido destruida en el cine: guerras nucleares, terrorismo, maremotos, terremotos… Y entre ellas tampoco puede faltar la de el asteroide o meteorito que se acerca a la tierra a mandarnos al carajo, por ejemplo la peli de Armageddon (1998) , protagonizada Bruce Willis.

A nadie le agrada la idea de verse aplastado por una roca incandescente que viene del espacio a un monton de kilometros por hora.

¿Pero has pensado en el meteorito? ¿En que piensa, que siente, que sensaciones tiene….? ¿Crees que el quiere estrellarse?

¿Tiene miedo, esta ansioso por empotrarse y desintegrarse?   El siguiente video lo aclara.

El video esta HD, recomiendo verlo en pantalla completa.

La lista de parados crece dia dia en España debido al bache economico que atravesamos.

Si tienes la mala suerte de pasar a engordar lista de parados, puede que algunos de los siguientes consejos te ayude en tu nueva “mision imposible”.

1. Sal de casa antes de las 9

Todos los días laborables, sin excepción, madruga, aséate, vístete y sal de casa. Aunque lo único que hagas sea comprar el pan, o simplemente dar un paseo, es muy importante mantener tu horario sincronizado con el de las “personas normales”. Si no lo haces, entrarás pronto en una espiral de levantarte tarde, acostarte más tarde, pasar la mañana medio dormido y legañoso y llegar a la tarde sintiendo que se te ha pasado otro día sin hacer nada.

Si sales a la calle, además, te verás a tí mismo como una persona “activa” y no como un holgazán, y es importante primero creerlo y después transmitirlo a los demás.

2. Cuida tu imagen

Lo he dicho en el punto anterior, pero lo remarco: aséate todos los días. Mantén al menos la misma imagen que cuando estabas trabajando: aféitate, maquíllate, péinate… Y no salgas a la calle con un chándal (salvo que vayas a hacer deporte) o con ropa raída. Mantener la propia imagen es requisito imprescindible para mantener la autoestima.

3. No veas la tele

La tele es tóxica. Te hace estar quieto, pasivo, y cuando te das cuenta se te ha ido la mañana zapeando entre consejos médicos para jubilados, cocineros vascos y testimonios de marujas. Nunca, bajo ningún concepto, pase lo que pase, enciendas la tele antes de las 6 de la tarde. Si puedes no encenderla en todo el día, mejor. No tener la alternativa de tirarte en el sofá a ver la tele te obligará a dedicar tu tiempo a otras cosas, que sean las que sean serán mejores que no hacer nada.

4. Habla con gente

Estar solo, dándole vueltas a la mala suerte que tienes y lo injusto que es el mundo contigo no te va a ayudar a salir de tu situación. Al revés, minará tus posibilidades de salir de ella. Por el contrario, tomar un café o comer con antiguos colegas o amigos, puede ser una buena manera de que se acuerden de tí si por casualidad se les presenta la posibilidad de buscar a alguien para un puesto de trabajo. Y si no, al menos tendrás nuevas ideas, y estarás al tanto de lo que se cuece en el mundo laboral.

Eso sí, no utilices a tus amigos para llorarles y lamentarte de tu situación. Por muy amigos que sean, acabarán hartos de tí. Ellos, aunque tengan trabajo, también tienen sus problemas, y todo el mundo prefiere hablar con alguien optimista y animado que con un cenizo que todo lo ve negro.

5. Identifica tus fortalezas y oportunidades

Dedica un tiempo a valorar exactamente qué puedes aportar a alguien que esté dispuesto a contratarte. Valora lo más objetivamente que puedas tus conocimientos y experiencia, y piensa en qué tipo de empresas y puestos podrían ser útiles. Una buena idea es contrastarlas una referencia externa, un amigo que pueda ayudarte a separar tus fantasías de la realidad, o tal vez a descubrir cualidades que tú no has valorado.

6. Amplía tu horizonte laboral

Si tu sector está en crisis, tal vez sea el momento de plantearte un cambio en tu carrera. No tiene por qué ser un cambio radical, pero sí tienes que estar dispuesto a hacer cosas que antes no habías hecho. Un ejemplo: si hasta ahora dirigías proyectos de obras, y ya no hay obras que dirigir, tus conocimientos de dirección de proyectos pueden ser útiles en otros campos.

Intenta identificar sectores en alza, puestos más demandados, y mira en cuáles podrías encajar con más facilidad.

7. Complementa tu formación

Compara lo que sabes con lo que demanda el mercado y apresúrate a rellenar los huecos. Ya que tienes tiempo dedícalo a formarte. Si los cursos que hay en el INEM son muy básicos y no encajan en tu perfil, paga otros de tu bolsillo si es preciso.

8. Vete un par de meses a Inglaterra o Irlanda

Si no tienes un nivel de inglés aceptable, como para tener una conversación profesional, es el momento de ponerte al día. El nivel de vida ahora no es mucho más caro, y es probable que puedas encontrar un trabajo, aunque sea cutre, para compensar los gastos. Quién sabe, a lo mejor incluso encuentras un trabajo que se ajuste a tus expectativas.

No es que saber inglés te abra puertas, es que no saberlo te puede cerrar muchas. Si estás dos o tres meses en un país de habla inglesa aprenderás lo suficiente como para manejarte, incluso aunque no des clases. Examinarte en el British Council para tener un título oficial, a la vuelta, cuesta alrededor de 100 euros, así que no tienes excusa para no hablar inglés de una vez.

9. Ponte a buscar trabajo desde el primer día

Aunque tengas muchos meses por delante con el dinero del “paro”, el tiempo vuela, y para cuando te des cuenta estarás angustiado pensando en cómo van cayendo las últimas hojas del calendario que marcan la fecha en que te quedarás sin nada. Empieza desde el principio a buscar trabajo.

Y buscar trabajo no es enviar curriculums idénticos sin ton ni son a cualquier empresa que se te ocurra. Eso solo vale para justificarte “es que he enviado más de tropocientos curriculums, y no he conseguido ni una entrevista…”. Ni la vas a conseguir así.

Busca en los portales de empleo, actualiza allí tu perfil, adapta y retoca tu curriculum para cada uno de los puestos a los que optas, haz un seguimiento de cada oferta… ten en cuenta que tu trabajo ahora es buscar trabajo, así que deberías dedicarle a ello al menos ocho horas diarias.

10. Usa las redes sociales profesionales

Un gran porcentaje de los trabajos se consigue a base de contactos. No se trata tanto de “enchufe”, como de confianza. LinkedIn o Xing son muy útiles para ampliar tu red de contactos profesionales, y una recomendación de un conocido común puede ser decisiva para que encuentres trabajo.

11. No prepares oposiciones

Puede parecer contradictorio, viniendo de alguien que aprobó unas oposiciones estando en paro, pero he visto a gente hundirse más en su situación por empeñarse en sacar unas oposiciones.

En tiempos de crisis las oposiciones se hacen atractivas para más gente, así que compites con más personas para conseguir un puesto y eso las hace más difíciles. Más importante: el proceso es largo, y es normal que te encuentres que has invertido un año entero para nada. En tu curriculum hay un hueco cada vez más grande así que, como el ludópata que va perdiendo en el casino, empiezas a creer que tu única oportunidad de recuperar lo invertido es seguir apostando.

Al final se te acaba la prestación, no has encontrado un trabajo en la empresa privada, no has aprobado, cada vez te enfrentas a los exámenes con más angustia (esto mina tus posibilidades de hacerlos bien), y acabas siendo “opositor” durante años.

12. Acepta cualquier trabajo

O casi cualquiera. Aunque antes tuvieras un puesto y un sueldo muy superior a los que te ofrecen ahora, es preferible aceptar casi cualquier cosa antes que seguir en paro. Aunque tengas un dinerillo ahorrado de la indemnización, y recibas una prestación todos los meses, eso se acabará antes de lo que piensas, y entonces lamentarás no haber aceptado el trabajo que ahora rechazas.

Por otro lado, es mucho más fácil conseguir un nuevo trabajo teniendo ya uno que desde el paro. Y si en tu curriculum no queda bien haber pasado a un puesto inferior, peor queda tener un hueco de meses. Al fin y al cabo, si alguien te pregunta por qué aceptaste ese trabajo, siempre puedes decir algo en la línea de “soy una persona muy trabajadora y para mí es importante ser útil y tal… además suponía una oportunidad para conocer ese sector / ampliar mi experiencia / desarrollar nuevas habilidades…”

13. Haz “chapuzas”

Tradicionalmente, la salida para muchos parados mientran encontraban otro puesto “fijo” ha sido “echar una mano al cuñado” que le pagaba unos eurillos. Esto no está limitado a fontaneros o electricistas, sino que puede hacerlo casi cualquiera: consultorías, traducciones, pequeños proyectos, clases… Además de recibir un dinero extra, te mantiene activo y te permite conocer gente que puede ser el origen de un puesto de trabajo.

La legalidad de una cosa así, es cosa de cada uno. Pero si es preciso, por la envergadura del proyecto, puedes suspender durante unas semanas la cobertura por desempleo sin perderla.

14. Piensa en el autoempleo

Si ves que haciendo esas “chapuzas” te va bien, piensa que la mejor manera de no quedarte nunca en el paro es no depender de que otro te dé trabajo. Según tus habilidades, como freelance puedes ganar mucho más trabajando menos que antes. Y sin que una crisis te deje con una mano delante y otra detrás. O incluso, si te ves con fuerzas, puedes arriesgar y crear una empresa.

15. Escribe un blog

Ahora que tienes tiempo, dedica al menos una hora al día a escribir un blog relacionado con tu sector de actividad. Es una apuesta a largo plazo, porque los primeros meses apenas te leerá nadie, pero puede ser decisivo para construir tu marca personal y que otros te vean como un experto en tu campo.

No es preciso que escribas con la precisión de Borges o la contundencia de Cela. Basta con que se te entienda, y que demuestres que sabes de lo que hablas. Si le pasas un corrector ortográfico, mejor. Mézclate en la conversación con otros bloggers, comenta en sus blogs, opina, discute, y poco a poco empezarás a ser conocido, y serás la figura de referencia para muchos que busquen a alguien con tu perfil.

Enlace:  www.desencadenado.com

Y por ende todo lo que ello conlleva. Por fin, por fin, y lo digo en un susurro, por fin, dejaré de encontrarme en los restaurantes (o restauranes) a esos tipejos inflados de la burbuja inmobiliaria, del estado del bienestar, de la bonanza económica, dándoselas de expertos enólogos metiendo sus napias en una copa para olfatear los efluvios afrutados y alcohólicos de un ribera del duero de 5 euros no más, y que pagará con gusto, casi orgásmico a 30 la botella.
Si, por fin, por fin y lo digo en un susurro, por fin dejaré de encontrarme a todos esos que se compraron un BMW 330 porque no podrán pagar el combustible que los alienta a devorar los caminos alquitranados y subterraneos que nos regaló, previo hostiazo impuesteril, nuestro amigo Gallar-don.
Por fin, por fin, y lo digo en un susurro empezaré a ver carteles de se vende en pisos recién estrenados, algunos incluso sin estrenar, sin haber depositado en su piscina las cárnes trémulas de aquellos que nos acercamos a los 40 peligrósamente y todo porque pensaron que la madre naturaleza de la bonanza económica no las iba a tomar con ellos. No pensaron en el huracán euribor cuando firmaron una hipotéca imposible creyendo que ellos, amantes de la buena vida y los viajes hipohuracanados (Pepepotamo te echo de menos en la tele, vuelve) podrían no hacer cuenta de que la vida, vueltas da y cuantas más vueltas, mas te toca los cojones.
Por fin, por fin, y lo digo en un susurro dejaré de encontrarme a esos que su falsa posición social ahora que temen perder su curro, se las daban de listos con su ínfulas, su paso firme al afirmar que no sabemos vivir, que la vida son dos días y hay que disfrutarlos, que hay que quemar aquello por lo que los demonios pueden venir.
Ahora, panda de gilipollas, me vais a comer la polla.

Via : … y la casa sin barrer