El presidente George W. Bush tiene poco más de dos meses para lanzar una reforma del sistema financiero y solucionar algunos cabos sueltos como la ocupación militar en Irak o la captura de Osama bin Laden. Muchos se preguntan como pueden ser los dos últimos meses en el sillón presidencial del hombre más poderoso del mundo. Y yo me pregunto ¿y como será su último día?..
La revista norteamerica Vanity Fair, para celebrar su vigesimoquinto aniversario, ha preparado una encuesta para elegir, por votación entre sus lectores, la que a su juicio es la fotonoticia más importante de la historia.
Muchos momentos de la decisivos del siglo pasado se recogen en ellas. Desde el incendio del Hindenburg o la muerte de un miliciano, pasando por los devastadores efectos de la guerra hasta las torturas de Abu Ghraib y el terror del 11-S.
Lógicamente, hay opiniones para todos los gustos pero lo que es incuestionable es que aunque no están todas las que son, sí son todas las que están.
Por ahora, la más votada es la desgarradora foto recogida en Sudán en 1993 por Kevin Carter. Fotografia que puese en uno de mis post anteriores.
¿Alguna más que añadir?
“Es la foto más importante de mi carrera pero no estoy orgulloso de ella, no quiero ni verla, la odio. Todavía estoy arrepentido de no haber ayudado a la niña”.
Estas son las palabras del fotógrafo Kevin Carter tras recibir el Premio Pulitzer de fotografía en mayo de 1994, catorce meses después de tomar la foto en Sudán durante la gran hambruna.La imagen de ese buitre acechando a una niña moribunda en África le persiguió en vida. Con ella atrapó el Pulitzer, pero también la maldición de una pregunta: “¿Qué hiciste para ayudarla?”.
Dos meses después aparcaba su furgoneta cerca del río donde jugaba cuando era niño, enchufaba una manguera al tubo de escape y se suicidaba a los 33 años. La muerte de Kevin Carter sigue el trabajo de este comprometido fotógrafo y muestra el conflicto interior que le supuso la foto: el dilema entre ser un mero narrador de los hechos o intervenir en ellos.
eNLacE: El Pais
Vivimos dias de crisis economica; crisis inmobiliaria, el paro esta mas alto que nunca, los precios de los productos basicos por las nubes, los sueldos por los suelos….. en fin corren malos tiempos. Incluso para los norteamericanos, esa economia que parecia indestructible, vive sus momentos mas bajos.
Segun ZP esto es un bache, pero es un bache que seguro que a el no le afecta a la hora de cobrar todos los meses.
“Va a haber un ajuste en el sector de la construcción, tenemos capacidad porque la economía está en todos los demás sectores absolutamente con fortaleza, para absorber la pérdida de puestos de trabajo y seguir creando empleo”, ha señalado.
En fin, como poco es lo que podemos hacer cualquiera de nosotros, mejor tomarse las cosas con un poco de humor, asi que ahi va un video que nos dara una explicacion clara y concisa de las causas de la crisis.
Cuando se piensa en Pixar, la productora de animación ligada a Walt Disney, siempre se habla de sus estupendas películas: Toy Story, Monstruos, Buscando a Nemo, Ratatouille o la recién estrenada Wall-E.
Pero cuando vas al cine a ver una de sus películas y justo antes de que ésta empiece, siempre se proyecta otra joya de igual o incluso mayor calidad pero de menor duración. Se trata de cortometrajes realizado por ellos mismos también y que en menos de cinco minutos desarrollan excelentes historias tanto técnica como argumentalmente. Delicias en pequeñas dosis. Sólo por estos cortos merece la pena ver el largometraje posterior.
Amy Winehouse vuelve a ser noticia por una supuesta adicción al sexo que ha revelado su exnovio, el rockero británico Jonnathan Jeannevol. El joven dice que la cantante es muy salvaje en la cama, por lo que cuando salían juntos no podía conformarse con una sola pareja y requería de otros amantes como el músico Alex Claire y su actual esposo Blake Fielder-Civil, para no sufrir uno de sus conocidos ataques de histeria. Y precisamente de histeria va la parodia que el programa de televisión brasileña Pânico ha preparado con la única e inimitable diva del Soul.
Este es una dulce historia cuya moraleja nos enseña que debemos pensar las cosas antes de dar una respuesta, por mas simple que nos parezca la pregunta.
Noticia subida a Aupa Tu
Alguna vez has estado hasta los cojones de tu jefe, de ese ordenador que se estropea en el peor momento, del compañero gracioso, de la pija de la oficina, o simplemente has explotado en tu puesto de trabajo. ¿No? Pues estos tipos si, y la cancion me encanta:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó… Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Hacía tiempo que vi este vídeo y la verdad es que me sorprendió. Este nuevo concepto del graffiti es realmente curioso. No deja de ser un juego de luces pero no por ello nos deja de sorprender.
Esta idea procede de los chicos de Graffitti Research Lab, grupo que se dedica a el desarrollo del arte urbano desde otro punto de vista (más tecnológico). Estos chicos han conseguido realizar graffitis del tamaño de un edificio que se pueden borrar en un abrir y cerrar de ojos. Para ello han utilizado un código abierto en lenguaje C++, un ordenador portátil, un láser de 60 milivatios, un proyector DLP de 5.000 lumens y una cámara de astronomía, que no tengo ni la menor idea de que es cada cosa, pero el caso es que les funciona
Pues nada, a disfrutar con el resultado que la verdad que es muy vistoso y bonito.
A continuación os voy a dejar un relato que os hará reflexionar sobre la vida y sus prioridades. Leedlo entero que os aseguro que merece la pena.
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: “Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche…..
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena”.
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: “Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo”
Después de haber visto tantas burradas propias de este país cosas como esta dejan de sorprenderme. Pero lo que realmente me pregunto es si este señor estará hablando en serio
Cuando la policía de Alicante detuvo a un individuo que se estaba saltando todos los semáforos que se encontraba de por medio, se toparon con una de esas rarezas que de vez en cuando nos da la naturaleza.
Resumiendo, podemos decir que este señor es todo un superdotado ya que alegaba ser abogado, profesor, vigilante de seguridad, policía secreta, testigo de Jehová, miembro del Opus Dei, mujer, transexual, travesti, culturista y que además da clases de Chino mandarín. Pero lo más curioso de todo es que está embarazado de gemelos.
Supongo que este señor estaría intentando hacerse el loco para burlarse de la ley, o como caso muy extremo estaría metido hasta las cejas de algún tipo de sustancia ilegal.
Sea lo que sea, este señor se va a hacer famoso en la red gracias a su personalidad múltiple.